口述：和老外一夜情後我不敢再愛

口述：和老外一夜情後我不敢再愛

時間:2007-11-6 8:14:49 作者: 來源:新聞晚報 編輯:未央

傾訴人：兆文 　　年齡：25歲 　　職業：某外企職員

　　關鍵句1：白天看起來我都是正常地生活與工作，可每到深夜，我實在無法抑制自己的害怕與恐懼。“出軌”，這兩個字橫亙在我面前，成了我心理上永遠逾越不了的大山。

　　關鍵句2：和女友在一起，我每天都要經歷著心理上的煎熬，想和她好好談戀愛，可又克服不了心理的障礙。她接受了，我會內疚；她不能接受，我會更痛苦。我始終都處於矛盾中。

　　網上尋到好差使

　　德國女人瑪麗要來中國旅行，希望能找一個德語翻譯做她的導遊。我算下來，除了可以免費旅遊一次，還能得到差不多7000元的報酬。我們立即交換了聯繫方式，雖然彼此以前並不認識，但我們都對這次旅行充滿了興趣。

　　我一直是個品學兼優的好學生，高中畢業後，幾乎沒費什麼力氣我就考上了某著名大學的外語學院，學習德語。大學四年，我還是按部就班地繼續著我的學習生活，教室、食堂、寢室“三點一線”，而其他同學們都開始了豐富多彩的生活，雖然我也經常意識到自己的不足，也非常渴望走出這樣的困境，但是一直缺乏勇氣和機會。

　　大學畢業後，我順利進入了某外企工作，在陌生的環境下我難以處理好與同事之間的關係，我決定找個機會鍛煉自己。有一次，我在網上看到一個45歲德國女人瑪麗要在暑假期間來中國旅行，希望能找一個德語翻譯做她的導遊。她提出的條件是，除了包旅遊期間的所有費用以及住宿、吃飯，每天還另給相當於人民幣500元左右的報酬。一共兩周的時間，我算下來，除了可以免費旅遊一次，還能得到差不多7000元的報酬，當然同時還可以鍛煉我的德語，更重要可以增長社會經驗，我簡直為這樣的一次實踐機會而陶醉了。

　　我很快在網上作了回復，瑪麗立即給我發了郵件，並和我交換了聯繫方式。之後，我們還互相交換了照片，儘管年紀已經不小了，可她看起來卻依然是個很有魅力的金髮西方女子，我們彼此都對這次旅行充滿了興趣。她說：“如果你不放心的話，我可以先付給你一半的酬金，非常希望能夠由你陪伴我度過中國之行。”我幾乎沒有猶豫就答應了她的要求。

　　我把這個天大的好事告訴了朋友，他們都非常羡慕我能有這樣的好運。有一個朋友說：“嘿，兄弟，你可得小心點啊，萬一是個騙子呢！”大家一陣哄笑，誰都沒有搭理他的話。

　　工作令客戶滿意

　　我帶她去上海的城隍廟等地，我很滿意自己的工作，當天逛完後送瑪麗回酒店時，她很高興，拿出500美元給我。

　　8月初，來自德國的瑪麗如約到達上海。我去機場接她，45歲的她果然如照片上一樣魅力四射，一見我，她就熱情地擁抱我，我瞭解國外的禮儀，立刻也回報了熱情的擁抱。想到即將開始的兩周旅行生活，我的心中充滿了興奮。

　　晚上陪她去城隍廟吃有名的南翔小籠，瑪麗十分高興，她不斷地誇我：“地道的上海人，又能說一口標準的德語。”對於“客戶”如此的評價，我當然也很開心，畢竟這樣的工作對我來說是第一次。其實我很滿意自己的工作，但客戶呢？

　　當天逛完後送瑪麗回酒店時，她很高興，拿出一疊美元遞給我——500美元！“這是我先付給你的酬勞，兄弟，我相信你，我還要再付給你350美元，如果你工作得好，加150美元，我付你500美元！”捧著這一疊美元，我高興極了：“瑪麗小姐，謝謝你！我想自己一定會讓你滿意的！”

　　醉酒後糊塗犯錯

　　那一晚，我們在三裡屯的酒吧喝了很多酒。第二天早上醒來，瑪麗居然睡在我身旁，我們之間究竟發生了什麼。

　　在上海玩了兩天后，我陪瑪麗去了北京。這也是我第一次去北京，白天按照地圖的指引，陪她逛了不少地方，看得出瑪麗的確十分滿意我的翻譯和“導遊”，她不停地拍照，拿出她的DV攝像，而且對中國的一切都充滿了好奇，每次我都能用自己所瞭解的知識為她解釋個盡興。

　　這一晚，我們在三裡屯的酒吧玩得很瘋，喝了很多酒。回酒店後，瑪麗看著我關切地說：“你先去洗澡吧，看你好像喝醉了。”我想想也是，於是先去洗了個澡，等我出來時，瑪麗居然躺在我的床上。就這樣，我糊裡糊塗地做錯了事。醒來後，我簡直不知道自己做了些什麼，和一個德國女人到底發生了些什麼。雖然，瑪麗並沒有說什麼，但是我始終無法忘記，兩人在一起時我感到十分尷尬。

　　我對瑪麗提出，我不想再繼續做她的翻譯兼導遊。瑪麗什麼也說不出，只是不斷地喃喃：“昨晚我們都喝多了，對不起，忘掉它，我們都只是發生了一次應該忘記的錯誤。”在我決定離開北京回上海時，瑪麗極力挽留我，她表示會補償我的損失，說著，拿出300美元交給我：“這個是額外的，和你的工作無關。”

　　看著那疊錢，我終於還是收下了，但我沒有再繼續這次的旅途。回家的路上，我的心裡產生了深深的失落，怎麼會發生這一切的？今後怎麼辦？我還沒有談過戀愛呢。到家後，懷揣著一堆的錢，卻根本無法彌補我心靈的創痕。

    愛在囁嚅中消失

　　她的關切令我更加自卑，我更沒有辦法說出心裡的那段痛。我再次被自己打敗了，我仍然無法面對這段歷史。

　　後來，我也逐漸淡忘這件事情。一個女孩走進了我的生活，她叫星，是低我兩屆的一個女生，她進了我同一個單位實習。很巧合，我成為她的帶教老師。星很乖巧也很懂事，每天來公司時，甚至記得給我帶瓶牛奶，說是讓我保重身體。難以名狀的，我的心裡就產生了對她的好感。我想她是看出了我對她的好感，而她對我的印象也不壞。

　　有一個夜晚加班，當我們共同從單位走出來時，星說：“我們一起去吃夜宵吧，今天我好餓啊。”找了家小飯店，我和星面對面地坐下來。看著她的眼睛，我一直想說些什麼，可我又實在不知道怎樣開口好。還是星先打破了沉默，隨意聊起了家常，聊起了最近看到的新聞，於是，我一下子放鬆了許多，兩個人開始東拉西扯起來。

　　似乎是鬼使神差，星不知怎的，突然說起她在網路上看到一個年輕小夥子和一個老太太談戀愛的事情。我的心就像是被經年的藤條猛地抽打了一下，忽然就痛得不可自抑。我心裡所有的自卑、傷痛、噁心……全都在那一瞬間被觸發。我忽然就沉默了下來，什麼話也說不出來，臉上甚至被憋出了汗。

　　星說著說著大約是發現了我神色有異：“怎麼了？你是不是不舒服？”面對她的關切，我痛得更厲害：“沒什麼，可能今天有點累了。”我心裡滿是那種無法形容的疼痛感，卻又沒有勇氣對星解釋。

　　星關心地點了點頭：“那趕快回家休息吧，都是我不好，拉你來吃什麼夜宵。”看著她清澈的目光，我痛苦極了，那些曾經的擔心與害怕猛然湧上了我的心頭。我緩了下神：“星，別擔心，回去休息一下就好了。”

　　這一天過後，我再也不敢接觸星的目光。我覺得自己是髒的，是齷齪的，是不能夠和星匹配的。我開始躲閃起來，對星的每一份關切都報之冷漠。我甚至對星拿來的牛奶置之不理，有一次，我甚至看見了星眼睛中閃動的淚花。可我不知道怎麼解釋，有一天晚上星故意等到了我下班沒人為止：“到底怎麼了你？”“我……我……”我囁嚅著什麼話也沒有說。

　　星在我的冷漠與躲避中也逐漸黯淡了她剛剛對我燃起的那絲火花，我看出了她的失望。我覺得自己就像顆定時炸彈，隨時隨刻都會發生巨大的爆炸。

    星的故事結束了，可我仍然是個正常的男人，我依然需要愛情，需要愛與被愛。清純的雲成為了我的同事，並在此時走進了我的生活，我開始試著努力克服心中的那種難以名狀的感覺。終於，在一次同事聚餐結束後，我主動提出要送雲回家，在路上，我鼓足勇氣對雲說：“我愛你！”那個甜美可愛的雲也笑了，撲進了我的懷裡。我和雲開始了彼此的愛戀之路。

　　儘管走出了第一步，可我仍然不敢走出第二步。對雲我只敢牽牽她的手而已，有時我能看出她眼中的那份渴望與激情，可我卻依然和前一次一樣，只有逃避和躲閃。我不知道自己如何面對身邊這個澄澈透明的女孩。我想了很久，終於決定對雲開口，告訴他曾在我身上發生過的那一切。

　　如果雲不能接受，我想我必須要學會承受單身的生活。在決定和她說明白的前一夜，我坐到了鏡子前，不斷把鏡中人當作雲來演練，我不斷克服著內心的巨大障礙，努力地說了一段話。我想，不論雲能不能接受，我先要學會面對自己。

　　第二天的相會如約到來，我和雲見面了，我對雲說“其實……當時……我……”怎麼說我都只能囁嚅著說出這樣幾個字。“你到底想要說什麼？”雲的關切令我更加自卑，我更沒有辦法說出心裡的那段痛。我再次被自己打敗了，我仍然無法面對這段歷史。

　　雲知道我一定有話要說，她並沒有責怪我或懷疑我，她只是一個勁地說：“不管你曾發生過什麼，我都愛你，我知道你是最適合我的，你是最好的。”可是她太善解人意了，哪怕她能罵上我一通我也會心裡覺得好受很多。她這樣說，我的心只會更痛，我只會更無法接受在自己身上發生的一切。

　　走不出心理陰影

　　我始終都處於矛盾中，我還能有什麼辦法呢？還可以繼續尋找愛、享受愛嗎？

　　我什麼也沒有說，只能默默地告訴雲：“我配不上你，你離開我吧。”雲哭著求我不要和她分開，她問我是不是有了別的女孩子，我搖頭；她問我為什麼，我仍然沒有開口，只能低頭。終於，雲像想起了什麼似地說：“文，你是不是不適合結婚？生理上？”

　　我漲紅了臉，不敢再抬頭看雲，我知道不是，我只是心裡有個結。“如果是那樣我也不會離開你的，我們要的是愛情對不對？”雲拉著我的手不斷地問我。我更愧疚，天下為什麼有這麼好的女孩子在我身邊，同時卻又讓我要遭遇那樣的事情。雲不肯離開我，我又不能接受她。

　　現在，我每天都在經歷著心理上苦痛的煎熬，我沒有辦法讓自己心情更好一點。我要和雲繼續，可又克服不了心理的障礙。可我如果把事情告訴雲，她能接受我會內疚，她不能接受我也會痛苦。我始終都處於矛盾中，我還能有什麼辦法呢？還可以繼續尋找愛、享受愛嗎？ (文/孔同)

美研究：一夜情好嗨 助減緩憂鬱

2014年06月25日 11:02  中時電子報

吳毓敏「一夜情」在傳統的保守社會中，一向與隨便畫上等號，但根據美國研究發現，其實「一夜情」還有那麼點好處，不僅可以提高自尊和自我價值，還能減少產生沮喪、焦慮的心情。

美國研究發現，一夜情」有好處，可提高自尊和自我價值，也能減緩沮喪、焦慮的心情。(圖/翻攝自Tumblr)

根據美國《時代》(TIME)雜誌報導，美國紐約大學(New York University)和康奈爾大學(Cornell University)共同研究的報告指出，隨意的性行為可能是有好處的!因為大家對於一夜情的認知通常是，一夜情後留下的只有降低自尊以及自我價值感。

但研究人員指出，針對一群發生一夜情的男女進行研究，並要求他們每周撰寫一次周記，維持12周，結果發現，這些發生過一夜情的男女，其心理的滿足度與自尊、自我價值感等都呈現偏高的狀態，也較沒有焦慮、沮喪的心情產生，可減緩抑鬱的心情，整體獲得了更大的健康情緒。

此外，這項研究已發表在《社會心理學與人格科學》雜誌，報導也指出，想要健康的一夜情，不要忘了必要的防護措施以及凡事千萬三思而後行。

[一夜情]與陌生男人在臥鋪車廂裏

與陌生男人在臥鋪車廂裏

大學畢業後不久，在一家畫報社做了見習攝影女記者，拍攝風景與人物照片是我的工作，跑火車成了我的家常便飯。

　　坐火車是乏味的，可是我卻經歷了一個不乏味的夜晚，因為我在軟臥裏遭遇了一夜情，並失去了處女之身，我時時的想起那最讓我心動的一刻。

　　那是8月的一天，領導派我去吉林市拍攝松花湖的風景照片，於是我從寧波站登上了去吉林的火車。火車的軟臥很涼爽，我放好自己隨身帶的照相機，拿出雜誌躺在下鋪開始翻看。

　　火車要開動時，進來一個高個大男孩，我的眼睛一亮，他太帥了，憑我的職業目光，他一定是個上相的男孩，是個少見的型男。

　　他把大大的旅行背包隨意的塞放到了我的臥鋪的底下，我納悶，他幹嗎要塞到我的鋪底下，也許他是我的上鋪。他沒有上到鋪上，而是坐到了對面的鋪上，若有所思的看著我。

　　我想，這個人真怪，看著我幹嗎，我有什麼不對的地方嗎。我檢查了一下自己的裝束，沒有可以引起他注意的地方。

　　我每次看他的時候，他都低下頭，躲避我的目光，我看得出，他比我小，是個知道害羞的大男孩。

　　火車開動了，又有兩個漂亮的女孩子進來，與大男孩嘀咕了兩句什麼話後就匆匆的離開了，十分鐘後，乘務員進來，換了票後，說道，旅途愉快，休息時請關好門。

　　包廂裏很涼爽，我感到很愜意，可是大男孩始終的看著我，使我心理感到不舒服，於是我問道，你不要這樣總是看著好嗎。

　　他笑了一下，說道，姐姐你好，你現在躺在我的鋪上了。我一聽趕緊的拿出票看，呵呵，原來我選錯了鋪。

　　我笑了一下，說了聲對不起，於是趕緊下鋪，大男孩從我身邊錯過的一瞬間，我感到他身上有股說不清的氣息讓我著迷吸引了我，使我產生了要探索這個大男孩秘密的衝動。

　　這回該我看大男孩了，他從背包裏拿出了飲料、書、還有一個大大的裝滿水的奶瓶，我心裏想，真是個可愛的大男孩。

　　記者好提問的職業病又來了，我問道，小弟弟，去哪里啊。他笑了一下說，我們去長春。我道，看你們的漂亮勁好象搞舞臺工作的。

　　他笑著道，姐姐眼睛真厲害，我是電影學院的學生，剛剛在寧波拍完外景，現在是去長春參加電影節演出的，剛才的是女演員。我想了起來，領導送我的時候吩咐我隨便去電影節上拍些照片回來。

天賜良機，我何不拍幾張他的照片，也許他會高興的答應的。於是我拿出了記者證並說明的身份，我說，能給你拍幾張照片嗎，也許有機會上雜誌的封面。

　　他一聽，眼睛亮亮的抓住我的手說道，太好了姐姐。說完，不容分說的就抱住我在我的臉上親了一口。然後他放開手，臉紅著低頭說道，姐姐，我一時高興，入了戲，對不起。

　　我樂了，開玩笑說道，姐姐高興，就當你是與漂亮的女主角擁抱表演。其實我剛才被擁抱被親的瞬間，心裏突然的感到舒服至極，畢竟是被帥男親了一口，那緊張轉瞬即逝，絲毫沒有在我的心裏和表面留下痕跡。

　　他配合我照了十幾張照，從回放的鏡頭裏，我看到了我從來沒有看到過的最攝魂的男人的面孔。看的我都有些心動，真想去擁抱眼前的大男孩，也在他的臉上親一口。

　　我們開始閒聊，原來我只比他大一歲，早比他畢業一年，他們一行五人去長春，剛才進來的女孩是演員，在另一個包廂陪導演，研究演出的事。

　　我兩有專業相同的地方，自然也就有很多的相通的話題可談的。他拿出了劇本，給我講，這是個都市愛情劇，裏面有很多的激情的故事情節。

　　我開玩笑道，看你剛才的擁抱，你一定經歷過很多的女孩子的，演這樣的劇一定是輕車熟路。他靦腆的一笑說道，姐姐笑話我，我還沒有真正的抱過女孩子，只是在學表演時，象徵性的擁抱過一兩次。我脫口道，那好哇，姐姐就充當一次劇裏的女主角，配合你抱幾次。

　　我不知道為什麼突然說這樣的話，也許這就是所說的心動的一刻，可能是我們的交談中，他的一個動作、一個眼神、一種氣質、一種意境或什麼觸動了我叫我產生了想貼近他的感覺，我現在有些莫名的興奮。

　　他真的站了起來，把我拉到了懷裏，我覺得是一顆心與另一顆心偶然相遇了，在火車上，此時此地此境下是只有和他的共有的一種心情。我聞到了他的體香，我無法準確的描述回放此刻的心情，我突然渴望他的吻。

　　天那，他真的吻我了，我不知道他是不是在表演，我只知道有一股神秘的力量，讓我迎接他的擁抱和親吻。

　　他吻的很認真，我回報了激情，我知道，我對吻不陌生，我也看過無數吻的鏡頭，片名忘了、情節忘了、甚至男女主角的模樣都忘了。

　　可是劇中的忘情的吻的鏡頭卻常常的能想起，那吻與吻的延續卻總也退不了色的，我感覺自己真的成了劇裏的女主角。

　　火車晃動了一下，我們倒在了臥鋪上，一切都發生了……，我倆不知道經歷了多少次身體的激情。淩晨一點鐘，那兩個女孩敲門聲，讓我們分開，我回到了自己的鋪上，在疲勞中入夢。

他們幾個人從瀋陽下車了，我卻忘記了留下他的姓名，兩天后我來到長春，在長春的電影節上再沒有見到他的身影。我以後再也沒有試圖找他。

　　他進入我身體的瞬間，我身體撕裂的痛，他給我帶來的身體快感，還有那被火車隆隆聲淹沒的高潮的呻吟，還有那盛開在床單上的處女“玫瑰”，那一幕幕都深深的印在了我的腦子裏，我也時時的回味。

　　我不後悔發生在這火車軟臥裏的一夜情，我想告訴大家，心動的一刻是人生的精華。在生活如水的日子裏，我們總能與那讓人心動的亮點不期而遇，這也許就是人生的意義與情感的魅力，激情與狂戀也許不能讓愛延續，但心動的那一刻在心裏的影像卻永遠也不會退色。

(責任編輯：徐小編)

北京女孩口述：我縱欲狂歡的一夜情

北京女孩口述：我縱欲狂歡的一夜情

http://www.sina.com.cn 2007年12月19日11:18 矽谷動力

我感到了厭煩，厭煩了他用那種深情的目光注視著自己，我寧願他馬上和我作愛，像對待妓女那樣對待自己……

　　三裏屯的一個酒吧。雪坐在我的對面，寂靜而端詳。她像個婦人一樣不時輕輕地攪拌幾下面前的咖啡，淺淺地喝上一口，然後慢慢地放下杯子，臉上始終掛著一絲恬淡的笑。窗外夜色昏黃，酒吧處處是肆意縱情的紅男綠女，令人迷亂的音樂彌漫在房間四周。但她就這樣安詳地端坐在幽僻的角落，偶爾會陪我抽一支煙，輕緩地吐出一片迷惘的煙霧，然後很認真地看著那些煙霧在空氣中慢慢消散，仿佛是在告別生命中的一幕幕紅塵往事。從那以後我學會了冷漠，冷漠地從男人們身上找樂子。”

　　雪點燃了一支香煙，深深的吸了一口，然後用力地呼了出來，於是她整個臉都被濃濃的煙霧遮蔽了起來，許久我才看清她的眼眶已經有些濕潤。她控制了一下自己的情緒，淚水終究是沒有掉下，慢慢地乾涸了，她的表情重又回復平靜。我注視著她那張潔淨秀麗的臉，怎麼也想像不出她往日濃妝豔抹的模樣，雖然冷漠和滄桑是那麼明確地寫在了臉上。

　　“墮落的日子也會讓人心生疲憊的。那些放縱的夜晚摧毀了我，太多的酒，太多的瘋狂，還有太多的男人在那些夜晚侵蝕我的身體。僅僅是身體而已，靈魂早就是空蕩蕩的。就這樣，我成了三裏屯小有名氣的女人，可以說，我什麼樣的男人都經歷過了，有錢的、長得帥的、混黑道的、玩藝術的……

不一樣的男人構成了不一樣的夜晚，或許瘋狂，或許安詳；有時候可能會瘋狂地作愛，也有時候大家都只是靜靜地聊天然後各自睡去；有些夜晚令人頹喪，也有些夜晚讓人快樂。但不一樣的夜晚都有一樣的遊戲規則--第一我不要男人的錢，我不是‘賣肉’的；第二我不把男人帶到自己家裏，地方都是由他們定，更多的時候是在酒店；第三我不對男人動情，他們動真情的話是他們活該，我不受任何影響；第四僅僅是一夜，標準的一夜情，堅決拒絕男人的求愛或者求婚。

　　我知道給自己定這樣一些規則其實是在刻意要求自己， 很刻意地要求自己不對男人動真感情。其實，大部分時候我是能成功地控制自己情緒的，因為大多數的男人是簡單的，粗糙的，他們想要的只是縱欲的快樂。他們喜歡享受我嫵媚的眼神和尚顯年輕的身體，這很好，我不在乎這些，發生點什麼對我來說是無所謂的。也許很多女孩都會覺得自己的身體是純潔的，乾淨的，不會容忍自己和男人亂來，但這些對我來說實在是無所謂。我只想讓自己沉溺於放縱中，讓那些邪虐的快感麻痹自己；不願去多想什麼，純潔、健康、幸福這樣的字眼對我來說都是可望而不可及的，我喜歡看著自己淪陷著，墮落著；也會掙扎，也會覺得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生來就是要承受這些苦難的；沒有怨恨過誰，也不會責備自己什麼，總覺得自己的生活就是這個樣子了，那時侯我沒有想過什麼未來，我覺得未來很遙遠，很飄渺；我只要放縱，縱容自己所有的冷漠和邪虐。

　　但是，有時候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出現的前夜把自己‘解決’了，但也只是一想而過，我沒有勇氣那樣做，雖然我有勇氣讓自己像具屍體一樣的活著。

人脆弱的時候也就容易感傷，容易被周圍的人所影響，所以有些夜晚，看著男人溫柔而真誠的目光，我也會渴望停留，渴望過一種健康的生活。在我看來，放縱的女人一旦產生了這樣的念頭，也就意味著她應該停止放縱了；如同一個殺手對人產生了憐憫之心的話，那也就意味著他應該換個職業了。

　　我記不清自己是在什麼時候突然覺得疲憊了，厭倦了，心疼地地看著鏡子裏的自己--縱欲過度的臉上鋪著一層厚厚的粉脂，目光中沒有一絲神采，皮膚暗淡，失去了光澤。身上穿著一件小丑服一樣希奇古怪的衣衫，裏面藏著一對歷經男人把玩的乳房，大得讓人覺得可笑，它們像兩個怪物一樣，無精打采地掛在身上。注視著，注視著，我開始掉了眼淚，默默地，靜靜地，淚水在臉上流淌，心也在黯然哭泣。我厭惡鏡中的自己，憤憤地摘下耳環，脫下衣服扔在地上。看著自己裸露的身體，我突然覺得髒，於是我沖進了衛生間，用力地清洗自己身上的每一個角落。從此，我停止了放縱，停止用酒精和性麻痹自己，我感覺脫胎換骨了。像你現在所看到的模樣，我像個安詳的婦人，喜歡這樣靜靜地坐著，心如止水。

　　後來我也問過自己，是什麼導致了自己的轉變。沒有答案，至少我現在還是難以做判斷。是因為某個男人嗎？我不知道。我不能肯定是哪一個夜晚震撼了我，喚醒了我。如果有的話，或許，或許就是那個哀求我一定要再和他聯繫的男人。

那應該是在去年的夏天，一個清涼的仲夏夜。我像頭疲憊的動物，獨自坐在酒吧的角落裏歇息，讓服務生感到意外的是，我沒要啤酒，卻點了一杯咖啡。我靜靜地抽著煙，不言不語。

　　也許那天我是遇到了什麼不快樂的事情，或許是被父母呵斥了一頓，也可能是被幼兒園的孩子們折磨得精疲力竭了。總之，我覺得疲憊，不願理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝了，因為胃有些酸疼。

　　酒吧裏的喧囂讓我覺得膩煩。從未有過這種感覺，以前總是喜歡鬧一點的酒吧，喜歡讓尋歡作樂的笑聲麻痹自己。但那天我覺得噁心，看著那些花枝招展的女孩，那些色咪咪的男人，再熟悉不過了，卻讓我有種想吐的感覺。

　　我找到酒吧老闆，告訴他我想彈鋼琴。他覺得奇怪，問我今天怎麼這麼無精打采的，然後告訴我鋼琴是沒有的，用電子琴湊活一下吧。我走上台去，彈了那首‘愛的羅曼斯’--小時候每天必練的曲目。我彈得很用心，仿佛回到了色澤單調的童年，母親在邊上耐心地看我彈琴，父親在廚房裏做飯，我用怯怯的目光看著媽媽的表情，希望看到她滿意的目光，否則晚飯的時間將會一直延遲下去。

童年的記憶就這樣在琴聲中緩緩展開，我的眼淚也開始掉了下來，也許是心酸那些辛苦練琴的日子，也許是感傷那些匆匆逝去的純潔、健康的往昔。我想那天我彈得很好，酒吧裏的人都在靜靜地看著我，他們的表情中也都因我而多了幾份凝重，多了幾份安寧。

　　彈完曲子，我回到座位上。突然的覺得心酸，不想在那裏呆下去了，我付完帳，轉身離去。站在車水馬龍的三裏屯大街，五彩斑斕的燈光打在我的臉上，我的腦袋一陣暈旋。對於眼前這個自己沉溺許久的地方，我竟然一下子覺得陌生，一種恍若隔世的陌生。當時我覺得頭暈得厲害。

　　感覺自己快要跌倒的時候，聽見身後有個聲音對自己說，小姐，您的曲子彈得真的很好，我能跟您認識一下嗎？我回過頭，是一個乾淨，斯文的男人，三十出頭，很秀氣的臉上掛著一副無框眼鏡。他很真誠的目光看著我，眼中看不出一絲雜念。我對他笑了笑。但此時我的頭暈得難受，我挽住他的手，問他有沒有車，我說自己想離開這個地方。他表情詫異地看了看我，然後叫我等他一會兒，說他馬上去拿車。我蹲在馬路邊上，他很快把車開了過來。在車裏，我告訴他隨便帶我去哪里都行，然後就對他不管不顧，神情憂鬱地看著窗外。

　　看得出來當時他想對我多說點什麼，也許是想說他對我的好感，也許還想瞭解我是個什麼樣的女人。我對他不理不睬，靜靜地躺在座位上。頭暈慢慢地好了許多，我抽了支煙。他用驚訝的神情看了看我，說他沒想到我是個會抽煙的女人。我沒多看他一眼，心想他一定在說我是個怪女人，怎麼可以這麼冷漠地對待一個男人。

後來，車停在了一個高尚住宅樓前。我下了車，看得出來當時他在猶豫是不是應該挽住我的手，但我卻徑直進了樓道。在電梯裏，他靜靜地注視著我，我則回敬他一個不屑的目光。他問我是不是有點累了，我說是的，很累很累。他問我是不是經常這樣去陌生人的家裏，然後不自然的笑了笑。我想他不是個老練的男人，怎麼還會問這麼愚蠢的問題，對於他的問題我也一笑而過。

　　他的家很整齊，甚至帶著一點點清潔的味道。他讓音響放一首很慢的曲子，然後光著腳在地上走來走去地幫我找吃的東西。

　　我注意到他的臥室裏掛著他和妻子的結婚照。他說他的妻子出差了，說話的時候他的表情顯得有點自責。我心想男人都是些無恥的東西，老婆不在家了就想在外面亂搞。

　　他給我煮了點雞蛋湯，味道出人意料的好。喝完了湯他問我是不是想洗個澡。我確實也想舒舒服服地泡一泡自己，就在他面前把衣服脫了，還叫他幫我把胸罩解開。我看得出來，當時他想掩飾住自己內心的喜悅，但是他的表情卻將之暴露無遺，我想他不是個老練的男人。

於是，他竭力想證明自己是個不一樣的男人，他說他經歷過的女人多了，作愛對他來說不是什麼稀罕事兒。我心想，又是一個偽善的男人，男人要的無非是在床上得到我。我感到了厭煩，厭煩了他用那種深情的目光注視著自己，我寧願他馬上和我作愛，像對待妓女那樣對待自己。於是，我把他按在了床上，瘋狂地吻他。他的身體立刻開始沸騰了，沸騰得讓我心生喜悅。後來，我騎在了他的身上，像個舞女一樣用力地扭動著自己的身體，我看到，身下的他在微閉著雙眼，臉色很紅潤，他興奮之極，發出一陣陣短促的喘息聲。那時候，陽光在一點點地從窗外滲透進我的身體裏，可是，我的內心卻覺得有點寒冷，有點絕望。

　　後來，很快地完事了，他用略帶自卑的目光看著我。窗外透進一些涼爽的風，能微微吹動我的長髮。他把手指插進我的發裏，他動情地說我真的很美，也很讓人難以捉摸。我咧開嘴笑，心想這世界上不可捉摸的東西太多了。他說他很想瞭解我，還說我是他遇到的最棒的女人。我不想說什麼，只是起身用清水洗了洗臉，然後叫他送我回家。

　　路上，他看著陽光下的我，仿佛有點陌生，不停地對我說，夜裏的你和現在的你竟然如此不同？為什麼你的放縱中總是帶著純美？為什麼現在的你看起來像個孩子？我還是忍不住大聲笑了，笑他的明郎，笑我的輕鬆，我想也許黑夜才是我的根據地。

泡在浴缸裏，我覺得身體舒服了很多，頭也不疼了。泡了一個多小時我才走了出來，一絲不掛地走了出來。他的床很大，軟軟的墊子讓人感覺陷進去之後就再也起不來了。我蜷縮在被子裏，對他依舊不理不睬，心想無非是跟他做一場愛而已。

　　他沒有脫衣服，也沒有鑽進被子裏。卻是搬了個椅子坐在我床邊，靜靜地看著我。我沒有看他，後來，聽見他說我看起來象個孩子，一個玩累了的孩子。我不想說話，也不想看他，只想好好的睡一覺。還好，他後來坐了一會兒就走開了，記得他還輕輕地幫我拉上被子，然後關上燈，走出了臥室。

　　我不知道那一夜他是在哪里睡的，第二天醒來的時候，我發現他坐在床沿上看著自己，目光清澈，沒有一絲雜念。我問他現在幾點了，他說已經是中午了，還說他沒有去上班，因為想多看我幾眼，然後靦腆的笑了笑。我突然覺得他的笑容很熟悉，像初戀時的那個小男孩。我翻起身，輕柔地抱住了他，臉埋在他的胸前，感覺有一種父親的溫暖。他溫柔地抱著我，用手輕輕地在我光潔的背上撫摩著。我漸漸感覺到他的下體在蠢蠢欲動。我問他是不是想作愛了。

　　他或許是被我的直接嚇著了，定定地看著我，臉上露出不解的神情。我粗暴地脫下他的衣服，很有技巧的用手挑逗他的身體。他失控了，眼神中蕩漾著情欲。他動情地在我耳邊說他昨晚在酒吧看見我的第一眼就覺得我很特別，還說看我彈琴的樣子覺得我是個憂鬱的女孩，他說他想瞭解我，還說他甚至懷疑自己有點愛上了我，雖然跟我認識還不到十個小時。我大聲地笑了起來，把他推在了一邊。他表情詫異的盯著我，略微帶著點憤怒。我點燃了一支煙，告誡他不要喜歡上我這樣的女人，我說自己不是什麼好女人，愛上我不會給他帶來什麼好處的，如果只是想作愛，那可以，我的身體可以任由他享受。

快要分手的時候，他拉住我，問我的名字，我靠著他的車慵散地笑著，眼睛裏盛滿了似是而非。他不禁微微惱怒，把自己的名片塞進我的手裏，惡狠狠地對我說，知道嗎？你要找我！主動權雖然在你，可是我不想失去你！我笑了起來。我知道，我沒有化妝的臉在陽光下應該是很年輕很燦爛的，但是我的心卻有一點點破碎的聲音。

　　後來我下了車，從他的視線中慢慢走遠。我知道身後有他的眼睛，但是我沒有回頭。因為，我知道自己只是他在昨夜遇到的一個精靈，當太陽出來的時候，那個精靈已經消失。我知道早晚有一天，男人都會忽視一夜之間的美麗。

　　可是沒走多遠，他卻從身後跑過來，抓著我的手，動情地問我會不會再找他，他說他真的在乎我，甚至說他願意為了我放棄一切。他的目光是真誠的，我相信他是真的在意我的。當時，他用一種充滿期待的目光注視著我，那目光讓人心碎，我慌張地躲開了，仿佛是在躲避自己十六歲時同樣充滿期待的目光。那一年，我和他一樣渴望一夜能夠是永恆的，渴望人與人之間是充滿眷戀的。那一年，我才十六歲，比現在的他年輕很多，也無知很多。我想他這個年紀的男人不應該還這樣的愚蠢。於是，我表情冷漠地告誡他說，只是一場遊戲而已，一夜之後一切都結束了，如果你玩不起，可以不玩，如果你還想玩，好，那你要懂得遊戲規則。

我沒有說再見就扭頭走了，他的名片，我輕浮地扔下，它在眼前飄蕩著，緩緩地掉在了地上，我睬了過去，心裏一陣酸楚。後來我還是忍不住回頭看了他一眼，他仍舊是一動不動地站在那裏，一臉的落寞，一臉的疑惑。

　　他的眼神是迷茫的，如同十六歲的我，像個無家可歸的孩子。我忍不住還是掉下了眼淚，為他，也為那個十六歲的無知女孩。

和一個陌生男人做愛的經歷

和一個陌生男人做愛的經歷

2012-03-12    新疆健康網    來源：互聯網

愛上的是一個結了婚的男人，一個只有一面之緣的男人，一個不過是在一起睡過一個晚上的男人。

　　好像一切都是暝暝之中註定的一樣，本來那天公司安排我加班，臨時取消了，打電話給朋友，她們沒空，於是和同事出去逛街，剛走出沒幾步又被那重色輕友的傢伙撂一邊不管了，無奈，我只好往回走，本來回去後打算洗澡睡覺了，忽然又覺得無聊，起身開了電腦，這才是事件的開始，如果那天晚上我直接上床睡覺，下面的一切也都不會發生了。聽了會歌，挺無聊的，便點了全球最大的一個交友網，說白了，就是一個排解寂寞的平臺罷了，之前無聊時也沒少在這裏逗留，不過都只局限於忽忽悠悠的狀態，因為從來沒想要在網絡上發展什麼。

　　那天，我刻意用了個最普通的名字－無聊，我的確很無聊，像這樣的名字進去幾乎沒有人會理我，正悠哉悠哉的看著裏面的人打情罵俏時，收到了一個人的組建房屋邀請，原來是他在賽克虛昵家庭上買了房，網站把我同城推薦給他的，我當然不會放過這個自動送上門的解悶器，之前那個時候是這麼想的，很老套的開始，慢慢的聊啊聊，聊到恰到好處時突然來了一句願意和我約會嗎，我在這頭輕笑，拿我當什麼了，第一次聊天，大半夜的和你去約會，我隨意的問了句，你在哪里呀，真不巧，他所在的地方和我只相隔一條街，天意啊，就因為這個距離，我動搖了，到最後，我還是沒有去，不過給他留下了電話號碼。

　　第二天，我們照舊在上面聊天，看來他是一個很懂得討好女人的男人，花錢在網站上買了各樣的傳情禮物送給我。當聊到性時，他問我喜不喜歡那種感覺，然後還跟我描述那種場景，說女人都喜歡又大又粗的東西，當時我很激動，也很尷尬，但是後面還是回答了他真話，喜歡。呵呵，我這人就是這樣，有什麼話，從來都是直說不諱，或許是因為這個回答才讓他堅持約見我吧，當他再一次提出見我，我答應了，因為從未有過這樣一個男人，用這種方式跟我聊天，這讓我很好奇現實生活中的他，是什麼樣的一個男人。

　　見到他時，他真沒讓我失望，成熟穩重，整整一個大男人的感覺，他當時是開車來的，我有點倉促，很不自然，當時手都不知道往哪里放，沒想到他下車拉開前座車門，很紳士的請我上車，車上播放著一首經典老歌《昨日重現》，氣氛曖昧且奇妙，我們有一個沒有句的糊搭著，無意憋見他無名指上的戒指，我的心率加快，是啊，昨天我已經問過，他結婚了，而自己又不抱著哪種目的來見他？當時我想著這些亂七八糟的東西，甚至走神，直到他第三遍問我要去哪里的時候，我才不好意思的反映過來，後來他帶我到附近的一家咖啡廳，一小時的閒聊，讓我們彼此都親近了很多，出了咖啡廳的門，他一點要送我回去的意思都沒有，把我帶到了他的住處。

　　我感覺他是經常發生這種事情，因為看起來那麼的從容。他拉著我的手，我喜歡把手放在他手心的感覺，好溫暖，我被感情隔離的太久，這小小的溫暖幾乎使我顫慄，然後他把我的手往下移，又往下移，放到他的肚子上。半天，我才反應過來他的意圖，把我的手慢慢的向下移去，我也挺奇怪，幾乎兩年沒有發生過什麼關係，我對接下來的步驟卻並不陌生，不知道是不是所有人都和我一樣，他轉頭吻住我，我以為接下來又是一場激戰，沒想到沒多久他說要出去買點東西，半夜11點多一個女人衣衫不整的躺在他身邊，他竟然要出去買什麼莫明其妙的東西，不過讓我欣慰的是，他不會防備我，鑰匙一丟，我和他所有的家當包括電腦全被扔在屋裏，我下床轉了一圈，挺無聊，又爬上去看電視，忘了有多久，好像是很快，他就回來了，扔給我一盒東西，嘟囔著說賣完了，只有這種了，我欣喜的抓到手裏以為是QQ糖之類的玩意，低頭一看，很鬱悶的，是一盒TT，暈，明知道我要來也不提前準備好麼？

　　不一會，我的手又被放到他高高立起的下體，這一次不再猶豫，直接向下滑去，在急促的呼吸聲衣服一件件的離開我的身體，我的直覺，我喜歡男人的手勝過他的下體，那是種無法言語的感覺，他恰好投我所好，這個男人，他那如有魔法的手帶給我持續不斷的刺激，神智不清時他給了我不一樣的示意，翻身把我壓下，開始親吻我的全身。。。。。。完事躺在床上看著他，我發現他其實有點帥，可惜帥也沒用，從來是不屬於我的。

　　第二天我們起來後都沒有說什麼，各奔東西，其實我有點不舍，但是既然玩，就要遵守遊戲規則，這我知道，賽克虛昵家庭上發展下來的線下感情就是這樣，你情我願，沒有捨得與捨不得。但是這樣一個男人，叫我怎麼不去喜歡他，一個第一次見面就願意為我口.交的男人？

儘管他是不是因為征服了我的身體才繼而霸佔我的心，但是短短的一夜，他給了我從未體會過的快樂，我不願承認自己是個放蕩的女人，但是我現在真對他動了真情，我該怎麼辦？

本文地址：http://www.xj120.com/eden/xqbl/201204/125525.html(和一個陌生男人做愛的經歷)